4 Skill yang Harus kamu Kuasai Kalo Nongkrong Sama Cewek

Gak selamanya kamu selalu berada di antara teman-teman kamu ngobrolin game, bola dan ngomong jorok. Ada kalanya kamu terjebak di sekumpulan cewek yang membahas hal-hal yang kamu yakin banget gak ada di planet bumi. Misalnya saat kamu harus nongkrong sama temen-temennya pacar kamu, atau kamu lagi ngedeketin satu cewek yang masih ketat dijaga sama gengnya. Atau sesederhana supaya kamu boleh pinjem catatan pelajaran dan sekelompok mengerjakan tugas akhir yang kamu udah fail tiga kali. Nah, berikut ini adalah hal hal umum dan dasar yang harus kamu kuasai kalo lagi nongkrong sama cewek-cewek dan tingkat kesulitannya

1. Sulap

Ketika mereka mulai membahas gosip internal atau berdebat mengenai warna kuning itu harusnya gak boleh dipadankan dengan warna merah dan kamu mulai dilalerin di pojokan, inilah saatnya mengeluarkan trik-trik sulap sederhana. Gak usah sampe seribet menghilangkan monas. Mengambil koin dari balik kuping, melempar tisu jadi api, atau sulap kartu aja sudah cukup bikin cewek-cewek itu tepuk tangan dan terpukau. Selanjutnya mereka akan selalu melibatkan dan mengajak kamu kemana-mana, ketika cewek sudah senang dan berteman dengan kamu, kehidupan akan jadi lebih mudah. Percayalah.

Tingkat kesulitan: Menengah keatas. Karena selain butuh skill dan latihan terkadang menguasai hal ini juga butuh modal dan muka tebal.

2. Main Gitar

Ini adalah ultimate skill yang harus kamu kuasai kalau mau dikelilingi sama cewek-cewek, berada di tongkrongan mereka tanpa harus tersisihkan karena obrolan roll rambut dan warna kuteks. Ketika sudah mulai menggenjreng gitar, mereka akan menghentikan obrolan dan mulai bernyanyi sama kamu. Pastikan kamu menguasai lagu-lagu yang populer di antara cewek-cewek dan tentunya lagu-lagu top 40. Bukan hanya perhatian dan diterima di tongkrongan cewek, paling gak ada satu atau dua orang yang akan kepincut dan bisa diprospek untuk dijadikan pacar. Karena biasanya cewek suka cowok yang bisa main gitar.

Tingkat kesulitan: Menengah rata-rata. Lagu lagu top 40 biasanya gak perlu fingering skill yang ribet. Menguasai kunci dasar aja udah cukup kok. Nada meleset sedikit gapapa, karena biasanya ketutupan sama suara koor cewe cewe itu nyanyi.

3. FunFacts Guy

Pada hakikatnya cewek suka sama cowok pintar. Kamu gak perlu menjelaskan tentang gerak sentrifugal sama mereka, trivia fakta-fakta ilmiah yang seru dan lucu aja udah cukup untuk bikin mereka kagum kok. Kayak misalnya, beruang kutub itu kidal semua, atau babi itu biseksual atau penis ikau paus itu panjangnya 2 meter atau Habibie pernah menjabat jadi presiden Indonesia (Beneran pernah lho. Kamu pasti lupa gak tau kan?). Akan lebih baik kalau kamu menyempilkan informasi tersebut di tengah-tengah obrolan mereka. Jadi gak terkesan menggurui gitu.

Tingkat kesulitan : Mudah. Tinggal googling dan kemampuan mengingat yang cukup baik.

4. Iya-Iya Aja.

Ini juga penting untuk dikuasai. Apalagi kalo di antara cewek-cewek itu ada yang paling banyak ngomong dan sok tau. Jangan terprovokasi untuk membuka ajang debat. Apapun yang mereka kemukakan kamu harus mengafirmasi betapapun kamu gak setuju. Meskipun misalnya pendapat tersebut melanggar prinsip kamu seperti misalnya menyebut kalau R2-D2 dan C-3PO adalah robot.

Tingkat kesulitan: Tergantung tingkat penguasaan emosi dan seni mengikuti alur pembicaraan yang kamu miliki.

Gimana gampang kan? Nanti kita akan kasih tau lagi gimana caranya supaya nyambung ngobrol sama cewe dari tipe yang berbeda-beda. Atau kamu punya tipe cewe yang pengen dibahas? Silakan dishare!

6 Jenis Playboy

Playboy adalah seorang sosok cowok single atau sudah berpasangan atau bahkan sudah berkeluarga dan mempunyai anak cucu, yang masih selalu berusaha mendapatkan “kepuasan” lebih dari beragam cewek atau bahkan beragam cowok yang diinginkan-nya. Motifnya bisa karena sex, harta, sekedar iseng, atau bahkan sesimpel ingin balas dendam.mempunyai anak cucu, yang masih selalu berusaha mendapatkan “kepuasan” lebih dari beragam cewek atau bahkan beragam cowok yang diinginkan-nya. Motifnya bisa karena sex, harta, sekedar iseng, atau bahkan sesimpel ingin balas dendam.
Nah, ternyata playboy itupun ada macam-macam lho. Berikut adalah penjelasan lebih detail mengenai jenis – jenis playboy yang berkembang biak di Indonesia:

1. Playboy Sejati

Ini adalah jenis playboy yang paling sempurna. Kenapa? Karena 98% dari “korban” pasti akan terperangkap oleh jebakan betmen mereka. Siapa sih yang bisa menolak sosok cowok playboy dengan modal tampang dan body oke, pintar, anak gaul, ramah, atau terkenal, harta berkecukupan, jago speak dan tentunya great sex?! Playboy jenis ini mutlak yang paling professional dan beruntung.

Contoh : James Bond, Boy dari Catatan si Boy.

Tingkat Bahaya: Berbahaya namun kadang bisa menguntungkan.

2. Playboy Pencari Kesempatan

Playboy jenis ini biasa-nya jago speak dan pintar memanfaatkan peluang meskipun bisa dikatakan modal standart. Mayoritas beraksi karena motif sex, uang, atau balas dendam.

Contoh : Membuat korban tidak sadarkan diri agar mendapatkan sex (dicekokin alcohol atau narkoba -Red), anak boss-nya dijadikan korban agar mendapatkan maksud dan tujuan tertentu, dll.

Tingkat Bahaya: Sangat berbahaya.

3. Playboy Malang
Bukan merupakan playboy yang berasal dari jawa timur, tapi merupakan malang dalam arti culun. Lho kenapa begitu? Terlepas modal-nya oke, standart, atau kurang, namun di setiap aksi-nya dalam memakan korban pada akhir-nya akan merugikan diri sendiri.

Contoh: Lagi asik – asik “berusaha” keburu ketahuan sama suami korban yang ternyata anggota mafia, dan akhir-nya dibunuh. Atau bisa juga sang korban ternyata merupakan seorang professional “playgirl sejati” dan malah balik menyakit-kan sang playboy malang, jatuh cinta dengan korban tapi ditolak dan akhir-nya bunuh diri, dll.

Tingkat Bahaya: Lebih berbahaya untuk diri sang playboy. Mending pensiun ajah jadi playboy.

4. Playboy Kadaluarsa
Ini adalah playboy yang dahulu kala merupakan seorang playboy sejati, namun keadaan membuat mereka berubah 180 derajat.

Contoh: Dulu orangtuanya kaya raya namun karena sering judi ikan cupang akhirnya bangkrut sehingga tidak punya modal harta lagi. Dulu tampang dan bodynya sempurna, namun karena kebanyakan narkoba akhirnya berubah (bahkan jauh lebih buruk rupa dibanding vokalis kangen band). Dulu jago ngomong, namun karena lidahnya sering ditindik akhirnya tidak jago ngomong lagi. Ih serem amat.

Tingkat Bahaya: Sudah kadaluarsa.

5. Playboy Tobat
Nah ini merupakan sosok playboy yang patut dicontoh!! Dulunya seorang playboy namun bertobat karena alasan tertentu.

Contoh: Bertobat menjadi playboy karena sudah menemukan pasangan sejati, sudah punya anak, atau karena impoten. Bisa juga bertobat karena nyaris mati ketika menjadi playboy malang, dll.

Tingkat Bahaya: Tidak Berbahaya.

6. Playboy Gagal Total

Ini merupakan jenis playboy yang paling buruk. Tidak pernah menjadi playboy sama sekali, selalu berharap dan bermimpi menjadi playboy, namun tidak pernah berusaha dan mungkin tidak punya modal sama sekali. Kehidupan sosialnya juga pasti gagal total!!!


Tingkat Bahaya: Aman.

Nah, apakah kamu seorang playboy? Playboy tipe yang manakah kamu? Boleh lho dishare!

3 Alasan Mengapa Harus Menikah

Secara kasar, menikah berarti “bersatu-nya” dua jenis mahluk hidup atau mati, bisa manusia dengan manusia, manusia dengan tanaman, manusia dengan robot sex, manusia dengan unta, dan lain-lain. Tujuan dari menikah sendiri adalah untuk meresmikan sebuah hubungan agar sah menurut norma agama, norma hukum, dan norma sosial.

Lantas hal – hal apa saja yang membuat kamu harus menikah? Berikut beberapa alasannya:



1. Karena Cinta
Tidak bisa dipungkiri, cinta merupakan alasan utama yang paling sering dilakukan dua jenis makhluk untuk menikah. Apabila kamu sudah menemukan pasangan yang cocok, saling mencintai, keuangan sudah mapan, yakin bahwa kamu akan lebih banyak bahagianya dibanding sedihnya, ingin punya keturunan bersama, dan ingin menghabiskan sisa hidup kamu sama orang ini, itu berarti kamu beneran cinta sama pasangan kamu dan itu tentunya merupakan sebuah alasan yang sungguh kuat. Selamat lho, gak semua orang bisa dapet pengalaman itu.



2. Karena Dipaksa
Emang masih jaman menikah karena dipaksa? Eisss, jangan salah! Sampai detik ini masih banyak makhluk – makhluk yang dipaksa untuk menikah. Misalkan:

Dipaksa Orang Tua atau Dijodohin

Biasanya terjadi kalo orang tua kamu orangnya dominan dan ingin yang terbaik untuk kamu (atau terbaik untuk image mereka, gak tau juga sih). Kalau dipaksa menikahnya dengan orang yang ganteng / cantik, badannya bagus, dan kaya-raya sih gak masalah ya, malah bisa jadi berkah. Kalau dipaksa menikahnya sama hal terburuk yang bisa kamu bayangkan, itu sih derita kamu.

Dipaksa Majikan

Biasanya sering dirasakan oleh para makhluk peliharaan. Para majikan biasanya melakukan ini agar keturunan makhluk peliharaannya tetap bagus, trus turunannya bisa dijual mahal. Gitu deh.



3. Karena Telat “Cabut”
Ini adalah salah satu alasan utama kenapa orang “harus menikah”. Telatnya bisa dua macem sih, sengaja atau gak sengaja. Yang sengaja telat cabut biasanya dilakukan oleh orang-orang yang desperate ingin dinikahi, seperti misalnya cowok-cowok yang merasa ceweknya gak mau nikah sama dia atau mungkin cewek matre.

Sementara yang telat cabut, biasanya ya karena keenakan aja sih. Atau mungkin mau sok-sok kuat bisa nahan gitu, tapi gak tahan. Jadi deh.

Nah, itulah beberapa alasan kenapa orang harus menikah. Kalo alasan kamu apa nih?

Hal-hal yang Tidak Boleh Kamu Lakukan Saat Udah Bikin Janji Sama Orang Lain

Jadi ceritanya kamu udah bikin janji nih sama temen kamu, mau ngapain lah gitu. Semua udah disetujui bersama dan udah tinggal ketemuan aja gitu. Nah, tapi kemudian ada sedikit perubahan rencana. Sebelum kamu mulai berbuat apapun, ada baiknya kamu mempelajari beberapa hal yang gak boleh kamu lakukan saat udah telanjut bikin janji sama orang lain!




1. Merubah Waktu/Tempat Secara Sepihak

“Eh, besok gak jadi jam 7 ya. Ganti jadi jam 10 ajah. Oh iya, gak jadi di PIM juga. Jadinya di PS ajah.”
Satu hal yang mungkin kamu belum tahu, semua orang tuh punya jadwal sendiri-sendiri lho. Gak semua orang bisa secara sembarangan ngikutin jadwal kamu. Selama kamu bukan Presiden atau Raja Dunia, jangan mengharapkan orang bisa ngikutin jadwal dan tempat yang kamu tentukan secara sepihak. Kalo kamu pengen ngerubah waktu dan tempat, kamu harus tanya dulu ke orang yang bersangkutan.

2. Ngerubah Waktu/Tempat Tapi Pas Udah Lewat Jam Tidur

Jadi katakanlah kamu gak ngerubah waktu dan tempat secara sepihak. Katakanlah kamu emang mau nanya persetujuan perubahan waktu dan tempat sama temen kamu, tapi kamu nanyanya jam 2 dini hari. Kamu emang masih bangun sih, tapi rata-rata orang pada umumnya udah tidur sih jam segitu. Dan kamu gak boleh marah sih kalo temen kamu gak bales SMS kamu. Apalagi kalo kamu nanyanya via email.

3. Batalin Janji Secara Sepihak

Nah ini udah paling tai sih. Apalagi kalo batalin janji secara sepihak, tapi gak ngasih tau sebelumnya, dan orang yang janji sama kamu baru tau kalo acaranya batal setelah dia sampe di lokasi, nunggu dua jam, trus nelpon kamu cuma untuk dikasih tau bahwa kamu gak bisa dateng. Manteb banget kan tuh. Rasanya kayak pesen KFC, ditungguin berjam-jam gak dateng, trus kamu telepon balik KFC-nya trus mereka bilang kalo ayamnya ternyata abis. Gitu deh.
Ya gitu sih. Ada yang kurang gak? Boleh banget ditambahin nih listnya.

Download Angry Birds Space Full Version + Patch

Buat kalian para penggemar Angry Birds, pasti sudah tidak sabar dengan kemunculan Angry birds versi baru yg dinamakan Angry Birds Space. Sudah dari sekian lama kita menunggu,
akhirnya pihak Angry Birds telah meluncurkan Angry Birds Space. Buat kalian para penggemarnya, silahkan Download dari link dibawah ini.


Download Angry Birds Space

16 Judul Film Horror Indonesia yang Patut Dipertanyakan

Dulu, film horror Indonesia itu punya kesan seram dan angker. Eh, gak selalu juga sih. Tapi yang jelas, sejak kira-kira akhir tahun 2008, sepertinya para produser film horror sudah menyerah untuk berusaha bikin judul yang ‘angker’ dan memilih membuat judul film ‘horror’ yang sebenernya lebih layak dijadikan judul film komedi, serta maunya sih bikin penasaran.

Berikut adalah 16 judul film horror Indonesia yang patut dipertanyakan:

-Ada Apa dengan Pocong
Ini ceritanya mau parodi ada apa dengan cinta gitu ya? Terus ntar apa? Petualangan Pocong? Catatan Akhir Pocong? Laskar Pocong? Pocong, I’m In Love? Jomcong (Jomblo Pocong)?

-Arwah Goyang Karawang
Maksudnya gimana sih? Arwahnya goyang di Karawang gitu? Atau arwahya Goyang Karawang? Emang ‘Goyang Karawang’ itu nama orang? Kok bisa ada arwahnya? Apa sih? Aaaaaahh!

-Kepergok Pocong
Apa yang kamu lakukan sampe kamu bisa kepergok pocong? Kamu selingkuh sama istrinya pocong? Kamu nyolong duitnya? Bisa kepergok pocong tuh gimana ceritanya sih?

-Kuntilanak Kesurupan
Whoa, ini kayak Inception! Jadi kayak arwah, ngerasukin arwah gitu. Jadi super arwah! Tapi pertanyaannya arwah seperti apa yang bisa merasuki arwah? Apakah ada semacam arwah dengan level lebih tinggi yang mampu melakukan hal semacam ini? Gimana caranya jadi arwah seperti ini?

-Pocong Ngesot
Gritty reboot itu terkadang menyenangkan sih. Hollywood juga suka melakukan itu. Malah terkadang bisa jadi lebih bagus dari aslinya (misal Batman Begins & The Dark Knight). Tapi kalo kamu melakukan reboot dengan menghilangkan kekhasan mitologi tersebut, jadinya gimana tuh? Itu kayak kamu bikin cerita Superman, tapi Superman-nya gak bisa terbang, cemen, dan agak banci. Dimana Supermannya? Nah, sama halnya kalo kamu bikin cerita pocong, tapi pocongnya ngesot. Ini gimana sih? Apakah dia Suster Ngesot yang dibunuh (lagi) trus dipocong, jadi dia pocong tapi ngesot? Ah sudahlah.

-Pacar Hantu Perawan
Menimbulkan pertanyaan lagi. Apakah maksud dari judul ini adalah pacarnya si hantu perawan? Ataukah pacarnya hantu itu seorang perawan? Pemakaian tanda baca atau sedikit tambahan kata di judul ini bisa sangat membantu loh.

-Pocong Mandi Goyang Pinggul
Apakah maksudnya si Pocong mandi sambil goyang pinggul? Itu konyol sih. Atau…apa ya? Kita kehabisan kata-kata sih.

-Pelukan Janda Hantu Gerondong
Satu pertanyaan (ini serius) ‘Gerondong’ apaan sih?

-Suster Keramas
Apa yang salah dengan seorang suster keramas? Kenapa gak bikin judul Dokter Keramas? Tukang sapu keramas? Karyawan Keramas? CEO Keramas? Apa istimewanya? Kalo gak pernah keramas rambut jadi gimbal dan bau lho.

-Dendam Pocong Mupeng
Apa yang bisa membuat seorang pocong jadi mupeng? Apakah pocong suka ngintip orang mandi? Enak dong jadi pocong? Terus kenapa dia dendam? Apakah ada yang menghalangi kemupengannya? Ayo jawab!

-Pocong Keliling
Kayak hansip gitu ya maksudnya? Komplek rumah yang punya pocong keliling (Poling) pasti aman banget lah ya.

-Setan Facebook
Ah sudahlah.
Darah Perawan Bulan Madu

Kita udah mulai capek nulis dan mempertanyakan macem-macem sih. Tapi sekali lagi deh. Apakah ini maksudnya darah perawan di bulan madu? Bukankah ini hal yang sangat wajar ya? Bukannya kalo masih perawan dan melakukan hubungan seks pertama kali emang suka ngeluarin darah gitu ya? Apa jangan-jangan ini semacam film dokumenter gitu ya?
Kuntilanak Beranak

Sebenernya judul ini lumayan sih. Berima gitu lho. Jadi pengen bikin pantun.
Setan Budeg

Setan kayak gini seremnya apa ya? Apakah kalo kamu teriak minta pengampunan dia gak denger dan tetap ngejer kamu? Hmmm…
Sumpah Pocong di Sekolah

Apakah di film ini ada parodi dari lagunya Chrisye? Suuuumpaah Pocong di sekolaaaaaah…dengan si diaaaaa….Tiada sumpah paling indaaaah, sumpah pocong di sekolaaaah…

Yak demikianlah. Apakah ada judul lain yang mau kamu pertanyakan? Silakan di comment ya…

Pesan Kematian Para Musisi Lewat Lagu yang Dibuatnya

Semua orang pasti tahu dan tidak akan kaget lagi jika mendengar ungkapan yang mengatakan bahwa semua manusia pasti mati. Tetapi pernahkah anda memikirkan bagaimana anda akan mati? Jika anda sudah mengetahuinya pun belum tentu anda menuliskannya dalam sebuah lirik lagu yang menceritakan secara spesifik bagaimana tepatnya anda akan mati nanti. Jika iya maka anda akan bergabung dengan para musisi dibawah ini, orang-orang yang telah memprediksi kematiannya dengan tepat dalam lirik lagu mereka sendiri
.

1. Jimi Hendrix - "The Ballad of Jimi"

Pada tahun 1965 sebelum banyak orang mengenalnya, Jimi Hendrix masuk ke sebuah studio rekaman di New York dan membuat semua orang didalam ruangan terheran-heran ketika dia menambahkan potongan lagu kedalam sebuah lagu baru, potongan yang berisi tentang bagaimana temannya yang bernama Jimi akan mati dalam lima tahun. Lagu "The Ballad Of Jimi" dimulai dengan pernyataan Hendrix bahwa lagu itu didedikasikan untuk mengenang sahabatnya seorang pemain gitar bernama Jimi. Beberapa tahun kemudian Sulit sekali jika ini dikatakan sebuah kebetulan.

Dalam proses rekaman Hendrix mengulang-ulang baris ""that is my story" sehingga kedengarannya menyeramkan. Penggalan lirik tersebut adalah,

"Many things he would try, For he knew soon he'd die."
"Now Jimi's gone, he's not alone. His memory still lives on."
"Five years, this he said. He's not gone, he's just dead."

Yang terjemahan bebasnya:

"Banyak hal yang dia akan lakukan, Karena ia tahu ia akan segera mati."
"Sekarang Jimi telah tiada, dia tidak sendirian, kenangannya akan terus hidup."
"Lima tahun," ini yang dia katakan, dia tidak pergi, dia hanya mati.."

Apa yang terjadi kemudian?
Jimi Hendrix mati tercekik dengan cara yang mengenaskan, dia tersedak muntahannya sendiri, dia meninggal lima tahun setelah rekaman "The Ballad Of Jimi" yang berisi lirik "Five years, this he said. He's not gone, he's just dead." ("Lima tahun," ini yang dia katakan, dia tidak pergi, dia hanya mati)

Yang mengganjal dengan artikel ini memang tidak ada potongan lirik yang menyebutkan kalau dia akan mati tersedak muntahnya sendiri, tetapi tetap saja fakta yang ada menarik dan membuat orang bertanya-tanya.

2. Richie Rich feat. Tupac -"Niggas Done Changed"

Lirik lagu ini menceritakan tentang Richie Rich tokoh kartun anak-anak yang dikatakan, " Tangannya penuh dengan berbagai macam mainan." Kita sama-sama tahu jika pernyataan itu benar, bahkan mungkin sekarung penuh mainan. Namun itu semua tidaklah penting karena yang menarik dalam lagu Tupac Shakur yang berjudul "Niggas Done Changed" adalah lirik yang menyebutkan.

"I been shot and murdered, can tell you how it happened word for word,
But best believe niggas gon' get what they deserve."

Yang terjemahan bebasnya adalah:

"Saya ditembak dan dibunuh, saya dapat menceritakannya kepada anda kata per kata, percayalah negro akan mendapatkan apa yang layak bagi dirinya."

Apa yang terjadi kemudian?
Tupac ditembak dan dibunuh seperti yang dia ungkapkan dalam lirik lagunya. Penembakan itu terjadi di Vegas setelah selesai menyaksikan pertarungan Mike Tyson. Pada saat peristiwa itu terjadi tidak ada seorang pun yang melihat penembaknya dan sampai sekarang kasus tersebut belum terpecahkan.

3. Lynyrd Skynyrd - "That Smell"

Pernahkah anda mengutuk seseorang? Seperti jika anda pulang lalu menemukan bahwa kamar anda penuh dengan sisa-sisa makanan yang berceceran. Anda kesal dan memaki dengan mengatakan semoga orang tersebut akan mengalami mencret hebat selama-lamanya. Namun kemudian kutukan itu terwujud dan anda terlambat untuk menyadari bahwa anda memiliki kekuatan besar?

Lagu Lynyrd Skynyrd yang berjudul "That Smell" mirip dengan kisah diatas hanya saja kata "mencret hebat selama-lamanya" diganti dengan "kecelakaan pesawat yang mengerikan".

Lagu ini ditulis untuk mengekspresikan kekecewaan vokalis Ronnie Van Zant dengan gaya hidup sang gitaris Gary Rossington, karena permasalahan obat bius dan alkoholnya mulai berpengaruh negatif terhadap band. Lirik tersebut adalah,

"Say you'll be alright come tomorrow, but tomorrow might not be here for you."
"Angel of darkness upon you."
"The smell of death surrounds you."

Terjemahan bebasnya adalah:

"Katakanlah besok kau akan baik-baik saja, tapi besok mungkin tidak akan ada lagi untukmu."
"Malaikat kegelapan menaungimu."
"Bau kematian mengelilingimu."

Apa yang terjadi kemudian?
Pada tanggal 20 Oktober 1977, hanya tiga hari setelah merilis album yang berjudul Street Survivors pesawat Lynyrd Skynyrd yang sedang melakukan perjalanan jatuh di sebuah hutan dekat Gillsburg, Mississippi. Baris lirik "Bau kematian mengelilingimu" menjadi kenyataan, dan yang membuat peristiwa itu menjadi lebih menyeramkan lagi adalah fakta dimana Rossington selamat sementara ketiga personil lainnya termasuk Van Zant tewas. Dan seolah-olah lagu itu saja belum cukup karena kecelakaan pesawat tersebut gambar sampul album Street Survivors pun sampai harus dirubah.

Ya, band ini memang benar-benar terbakar. Sebagai akibat dari kecelakaan pesawat tersebut salinan asli kover album yang bernuansa kobaran api menjilat-jilat telah ditarik dan diganti dengan gambar personil band yang berdiri dengan latar belakang hitam menyedihkan. Namun 30 tahun kemudian gambar sampul album dengan api kembali dipasang untuk rilisan baru tahun 2008.

4. Hank Williams - "I'll Never Get Out of this World Alive"

Tidak ada yang mengejutkan tentang maksud judul lagu diatas, karena semua manusia tahu kalau mereka pasti mati. Namun sebelum terjadi tentu orang tidak akan penasaran mengenai sesuatu dibalik sebuah lagu. "I'll Never Get Out Of This World Alive" yang dirilis pada tahun 1952 merupakan single terakhir Hank Williams. Lagu ini sebenarnya biasa-biasa saja, mengenai suka duka kehidupan sehari-hari manusia pada umumnya. Lirik tersebut adalah:

"No matter how I struggle and strive. I'll never get out of this world alive."
"Doctor, hurry, he's struggling. And striving! Oh no...."

Yang terjemahan bebasnya adalah:

"Tidak peduli bagaimana saya berjuang dan berusaha. Saya tidak akan pernah meninggalkan dunia ini hidup-hidup."
"Dokter, cepatlah, dia berjuang, dan berusaha, Oh tidak…."

Apa yang terjadi kemudian?
Setelah dilaporkan berjuang dan berusaha, Hank Williams tidak berhasil mempertahankan hidupnya. Pada pagi hari 1 Januari 1953 hanya beberapa bulan setelah lagu ini dirilis, ia dinyatakan meninggal di ruang gawat darurat Rumah Sakit Oak Hill.

Dan setelah kematiannya lagu "I'll Never Get Out of this World Alive" langsung merangsek ke urutan pertama tangga lagu Billboard.

10 cara selingkuh yang aman

Selingkuh mempunyai arti seorang pria atau wanita yang sudah memiliki pasangan (pacar, suami, isteri, dll), namun tidak setia dengan pasangan dan berusaha menikmati sensasi baru dengan wanita atau pria berbeda yang bukan pasangannya. Selingkuh itu ada dimana-mana. Ini merupakan fakta yang terjadi di sekitar kita. Selingkuh merupakan penyakit yang mewabah, sampai – sampai ada yang mengartikan Selingkuh sebagai Selingan Indah Keluarga Utuh. Pasti yang ngartiin begini oom-oom deh.

Nah, buat kamu yang mau belajar berselingkuh, berikut adalah cara-cara selingkuh yang aman.


1. Selingkuh dengan Orang yang Lingkungannya Beda Jauh dari Lingkungan Pasangan.

Ini penting banget. Hindari berselingkuh dengan tetangga, rekan kerja, saudara pasangan, saudara kalian, pembantu, sopir, tukang rujak di perempatan, tante kost depan rumah, dan terutama dengan orang tua pacar kamu.

2. Jaga Mulut Kalian dengan Rapat.

Bagi beberapa orang, bisa berselingkuh itu memang membanggakan dan rasanya pengen diumbar ke semua orang. Tapi kalo kamu mau selingkuh dengan aman, jangan pernah bercerita ke siapa pun, kecuali orang tersebut sangat kalian percaya. Cerita ke binatang piaraan juga boleh sih, selama binatang piaraan kamu bukan burung beo atau kakaktua.

3. Selalu Gunakan Kondom.

Selain penting untuk keamanan dan kesehatan kalian sendiri, ini juga penting untuk menjaga kerahasiaan selingkuhan kamu. Kalo sampe selingkuhan kamu hamil repot banget lho. Cuma harus nikahin selingkuhan kamu sih gak papa. Tapi ketauan sama pasangan kamu kan bisa berabe.

4. Selalu Bersih – bersih atau Berkaca Sebelum Bertemu Pasangan.

Perhatikan dulu, apakah di badan kamu ada wangi parfum selingkuhan? Apakah ada lipstik di leher kalian? Emang paling bener sih kamu mandi dulu deh kalo abis selingkuh trus mau ketemu pasangan. Seperti kata kampanye pemerintah, “Bersih Itu Indah”.

5. Panggilan Sayang ke Selingkuhan dan ke Pasangan Harus Sama.

Jangan pernah keceplosan memanggil pasangan kamu “Sugar Babe Sweetie Honey Pumpkin” padahal biasanya kamu manggil dia “Pipi Mimi”. Nah, kesalahan-kesalahan seperti ini bisa diminimalisir apabila kamu memanggil pasangan kamu dan selingkuhan kamu dengan panggilan sayang yang sama.

6. Pilihlah Tempat Selingkuh yang Aman.

Berselingkuhlah di tempat – tempat yang sepi. Apabila terpaksa pergi ke tempat yang ramai, jangan lupa ajak teman – teman terpercaya kamu untuk turut bergabung, agar tidak terlihat jelas kalau kamu sedang selingkuh saat dilihat oleh orang yang kamu kenal. Hindari tempat-tempat yang sudah dikenal sebagai tempat perselingkuhan.

7. Selalu Amankan Media Elektronik yang Kamu Gunakan Untuk Selingkuh.

Ini salah satu yang paling sering bikin orang ketauan. Jangan lupa sign out facebook. Hapus SMS yang bersangkutan. Berikan password untuk handphone kamu yang selalu kamu ganti tiap 3 hari sekali, agar orang gak bisa liat-liat handphone kamu sembarangan. Oh iya, HINDARI selingkuh di Twitter. Itu gampang banget sih ketauannya.

8. Selalu Siapkan Alasan.

Terkadang, biarpun kamu sudah hati-hati banget sekalipun, tetep aja ada kemungkinan kamu bisa ketemu seseorang yang kamu kenal. Nah, apabila hal ini terjadi, pastikan kamu sudah mempunyai alasan yang mantab.

Contoh: “Kenalin ini adeknya nyokap gua, dari kakak ipar kedua gua yang waktu itu gua kenalin ke loe pas lagi di rumah cewek gua”. Jangan lupa juga persiapkan alasan ketika pasangan menelpon atau sms. Ini penting supaya kamu gak terdengar kagok.

9. Jangan Melakukan Adegan Liar.

Hindari segala macam aktivitas yang meninggalkan bekas di tubuh, seperti misalnya: mencubit, menggigit, menjewer, menampar, menyupang, menyundut, memecut, menggantung, atau memeras. Eh kok memeras sih? Emang kamu cucian?

10. Selalu Menggunakan Uang Tunai dan Hilangkan Barang Bukti.

Jangan sampai tagihan atau barang bukti yang kamu gunakan untuk selingkuh terlacak oleh pasangan. Buang jauh – jauh tiket nonton bioskop dengan selingkuhan, tagihan boneka Hello Kitty, tiket universal studio di Singapore, tagihan hotel, atau mungkin video mesum pribadi.

Nah gitu deh. MBDC sih sama sekali gak menyarankan atau mendukung kamu buat selingkuh yah. Tapi kalo emang udah kadung, ya sekalian aja main yang aman. Buat yang ngerasa diselingkuhin, mudah-mudahan artikel ini bisa jadi bahan pelajaran supaya kamu gak bego-bego amat.

Cara Ngasi Tau Badan Temen Lo Bau

Bau badan adalah salah satu hal yang paling mengganggu di muka bumi ini. Kalo emang bau karena abis olahraga sih OK lah ya. Wajar gitu. Tapi ada orang-orang yang emang secara default tuh bau badan aja gitu. Pokoknya kalo dia ada di ruangan, tiba-tiba nuansa ruangan itu akan berubah jadi bau anjing abis keujanan terus disemprot pake parfum. Gak enak banget dah. Nah, kalo orang yang bau badan ini adalah orang asing sih gak masalah ya. Tapi gimana kalo orang yang bau ini adalah temen kamu?! Lebih parahnya lagi, kamu bakal sering banget ketemu sama dia. Mau gak mau, demi kebaikan seluruh umat manusia, kamu harus ngasih tau kalo dia bau dong? Nah, berikut adalah cara ngasih tau temen kamu kalo dia bau badan.



1. Selalu Semprotkan Pengharum Ruangan Ketika Dia Ada


Buat situasi senatural mungkin, seperti gak ada apa-apa. Saat kalian lagi asik ngobrol, semprotin aja pengharum ruangan, sehingga ruangan tersebut jadi semerbak harum bunga mawar. Lakukan ini setiap kira-kira setengah jam sekali lah. Lama-lama, temen kamu ini pasti akan nyadar: “Kok dia nyemprot pengharum ruangan terus ya? Apa jangan-jangan gue bau?” Lalu dia mencium keteknya sendiri dan Ia pun pingsan.
2. Selipin Sabun Antiseptik di Tasnya


Salah satu penyebab bau badan adalah bakteri-bakteri di tubuh kamu yang mengubah keringat menjadi asam. Nah, ini bisa diatasi dengan mandi menggunakan sabun antiseptik. Tapi kamu gak mungkin dong tiba-tiba nyuruh temen kamu mandi pake sabun antiseptik? Nah, makanya kamu bisa mulai dengan menyelipkan sabun antiseptik di tasnya. Jadi begitu dia sampe rumah, dia menyadari ada sabun antiseptik di tasnya, dan mudah-mudahan dia tercerahkan dan segera memakai sabun tersebut.
3. Mengeluh Ruangan Bau


Setiap kamu lagi ada di satu ruangan sama dia, mengeluhlah bahwa ruangan tersebut bau. Baik kamu lagi di kantor, supermarket, mall, sekolah, kampus, ataupun di rumah, keluhkanlah hal yang sama. Tapi jangan keliatan ngejudge gitu ya. Lakukanlah dengan natural aja, seolah-olah emang ruangan tersebut bau (ya emang bau sih, bau karena bau badan temen kamu). Lama-lama, temen kamu pasti akan mulai introspeksi diri, menyadari kalo dirinya bau, dan mulai berbenah diri.
4. Bilang Langsung


Kalo semua cara di atas gagal karena teman kamu begitu tebal muka dan sungguh tidak peka, maka inilah satu-satunya cara yang bisa kamu lakukan. Langsung aja bilang ke dia, “Bro, lo bau banget dah. Buset.” Ada dua kemungkinan setelah ini: Dia bisa berterima kasih karena kamu mau ngasih tau dia, atau kamu bisa kehilangan teman. Kalo kamu sampe kehilangan teman, minimal kamu gak kebauan lagi deh.


Nah demikianlah. Mudah-mudahan tutorial ini bisa membantu kehidupan sosial kamu. Selamat mencoba. Kabar-kabarin ya kalo berhasil.